Własna recepura, doprowadzona do stanu doskonałości dzięki współpracy z fachowcami. Najwyższej klasy fioletowe szkło importowane z Holandii, wszystko inne natomiast wykonywane przez czeskich rzemieślników, z dużą dawką potu i krwi – to właśnie my - Angry Beards.
Perfumy dla facetów przez duże P. Zostaną z Tobą cały dzień, noc a potem kolejny dzień i kolejną noc. Stara mądrość mówi, że pierwsze, co penetrujesz u kobiety, to jej nos. Zadbaj więc o to, żeby ten pierwszy raz był tego wart! Sick Sensei żyje zgodnie z odwiecznym kodeksem samurajów. Tak jak najdroższe sake, które jest trunkiem dla wymagających i trzeba do niego dojrzeć. Wkrocz więc na ścieżkę wojownika, wyściełaną japońską nowoczesnością i tradycją, precyzją i jakością, które trwają pokolenia.
Podstawa każdej męskiej kosmetyczki. Magiczna pucha, żebyś się nie pocił przy robocie, a co dopiero i bez niej. Pamiętaj, że nad antyperspirantem od Angry Beards ciężko pracowali ci z nas, którzy zaliczają się do grupy najbardziej upoconych skunksów. Dlatego z dumą ogłaszamy, że to jedno z niewielu pachnideł rzeczywiście zaprojektowanych i dogłębnie przetestowanych przez najbardziej odpowiednie osoby pod słońcem. Bezkompromisowy skład, wzbogacony o kropelkę legendarnego zapachu Sick Sensei.
Smarowanie się to nie wstyd. Zwłaszcza, gdy masz ręce niczym tarka, a od Twojego uścisku dłoni wyją z bólu najwięksi twardziele. Jeżeli szukasz jednej rzeczy do skóry, to to jest właśnie to. Unicreme od Angry Beards to taki krem a la WD – ogarnie Ci buźkę, suche łapska a nawet pięty. Posmaruj, gdzie trzeba. Kiedy trzeba. Oprócz nawilżenia fundniesz skórze dodatkowo trochę nawozu, więc na pewno nie będzie się skarżyć. Prawdziwie czeski produkt.
Kolejny przychówek rodziny gadżetów Angry Beards trafia na świat – i tym razem naprawdę ma jaja. Metaforycznie, graficznie i literalnie. Przygotuj jeszcze te swoje, wrzuć wojenne barwy paczki Angry Beards i leć cieszyć się latem w tej koszulce z lekkiego i oddychającego materiału. Przede wszystkim z głową, bo jak zauważył już Wujek Staszek, wielkie jaja to również wielka odpowiedzialność.
My wiemy, że każdy jest na swój sposób piękny. Ale czasem wszystko psują wrzody, pryszcze i inne paskudztwa. Nie daj Boże, gdy takie coś zmasakrujesz paznokciami i zrobisz sobie krater. Ale od teraz, młody, łapy precz! Nie babraj się z tym, tylko wyślij w bój Zit Slayera. Przesmaruj krostę natychmiast, gdy się pojawi, a zobaczysz, że zniknie szybciej niż przy najbrutalniejszym wyciśnięciu. Praktyczna tuba, której nie powinno brakować w domu.
Kolejny przychówek rodziny gadżetów Angry Beards trafia na świat – i tym razem naprawdę ma jaja. Metaforycznie, graficznie i literalnie. Przygotuj jeszcze te swoje, wrzuć wojenne barwy paczki Angry Beards i leć cieszyć się latem w tej koszulce z lekkiego i oddychającego materiału. Przede wszystkim z głową, bo jak zauważył już Wujek Staszek, wielkie jaja to również wielka odpowiedzialność.
Kolejny przychówek rodziny gadżetów Angry Beards trafia na świat – i tym razem naprawdę ma jaja. Metaforycznie, graficznie i literalnie. Przygotuj jeszcze te swoje, wrzuć wojenne barwy paczki Angry Beards i leć cieszyć się latem w tej koszulce z lekkiego i oddychającego materiału. Przede wszystkim z głową, bo jak zauważył już Wujek Staszek, wielkie jaja to również wielka odpowiedzialność.
Kolejny przychówek rodziny gadżetów Angry Beards trafia na świat – i tym razem naprawdę ma jaja. Metaforycznie, graficznie i literalnie. Przygotuj jeszcze te swoje, wrzuć wojenne barwy paczki Angry Beards i leć cieszyć się latem w tej koszulce z lekkiego i oddychającego materiału. Przede wszystkim z głową, bo jak zauważył już Wujek Staszek, wielkie jaja to również wielka odpowiedzialność.
Sól mamy we krwi, mamy ją we łzach i w pocie. A teraz możesz ją mieć również we włosach. Stosuj więc śmiało i zrób sobie uwielbiany przez laski look w stylu kapitana piratów, opalonego surfującego hipisa czy niezłomnego survivora. Wodę z solą morską możesz wykorzystać również do stylizacji wstępnej, tak jak robi to Twój barber. Nadasz fryzurze silniejszą, matową teksturę a cokolwiek wpakujesz na wierzch włosów, będzie się ich trzymać niczym, Jack Sparrow butelki rumu. Prawdziwie czeski produkt.
Sól mamy we krwi, mamy ją we łzach i w pocie. A teraz możesz ją mieć również we włosach. Stosuj więc śmiało i zrób sobie uwielbiany przez laski look w stylu kapitana piratów, opalonego surfującego hipisa czy niezłomnego survivora. Wodę z solą morską możesz wykorzystać również do stylizacji wstępnej, tak jak robi to Twój barber. Nadasz fryzurze silniejszą, matową teksturę a cokolwiek wpakujesz na wierzch włosów, będzie się ich trzymać niczym, Jack Sparrow butelki rumu. Prawdziwie czeski produkt.
Przede wszystkim zachowaj styl! Jeśli masz słabość do krążowników szos, wielbisz nordyckich bogów Asgardu albo po prostu lubisz ostro, w Twoich zbiorach nie może zabraknąć tego kultowego fetysza. W dzień – zdobiąca nadgarstek opaska z porządnej skóry, w nocy – bezkompromisowy poskramiacz. Elegancka skóra na skórę, jeśli rozumiesz o co nam chodzi. Angry design, który idealnie dopełnia się ze wściekłymi pierścieniami. Do tego praktyczna kieszeń na banknoty.
Suchy szampon burzy wszystkie znane Ci mity na temat mycia włosów. Nie musisz już codziennie mydlić piór pod prysznicem, a potem suszyć ich godzinami. Wypróbuj ten praktyczny wynalazek w męskiej wersji z legendarnym zapachem Jack Saloon. Oprócz natychmiastowej czystości otworzy się przed Tobą zupełnie nowy wymiar stylizacji włosów, ponieważ suchy szampon nie tylko odtłuści włosy, ale zmatowi je i przywróci im objętość. Laski funkcjonują w tym wymiarze już od dawna, my Amerykę odkryliśmy TERAZ!
Sztabka czarnego złota, która uratuje Twój tyłek zawsze, gdy wpakujesz łapy w jakąś brudną aferę. Mydło w kostce do rąk liźnięte węglem aktywnym i zapewniającymi większą ścieralność delikatnymi trocinami dębowymi poradzi sobie z zaschniętą smołą, rybim tłuszczem i wżartym olejem silnikowym. Zamień brud na doprawianą pieprzem drzewiastą woń. Prawdziwie czeski produkt.
Gdy wraz ze swoją lewą nogą pójdziecie po złotą piłkę, zrób się na galowo. Pasta do włosów zapewni stylizację mocniejszą od glinki, elegancko poskromi nawet średniej długości oporne włosy. Ponadto nada objętość, odżywi oraz zapewni wyraźny matowy look i teksturę włosów. Przed afterparty przeczeszesz mokrymi palcami a na koniec pozbędziesz się pasty z włosów pod prysznicem. Korzenny zapach David Backhair będzie Ci zawsze przypominać o stylowym barze, w którym czujesz się jak w domu.
Krem dla każdego, komu włosy rosną już tylko poniżej poziomu uszu. Głowę ogoloną na kolano, albo zaczynającą się łysinę przesmaruj kremem. Zawiera filtry UV przeciwko szkodliwemu słońcu. Do tego do minimum zmniejszysz odblaski, przestaniesz więc puszczać zajączki jak kula dyskotekowa. A zmęczonej skórze zafundujesz przy okazji nawilżenie! Jeśli zazdrościłeś pióraczom żelowania włosów, tu masz swoją własną stylizację typu hairless. Prawdziwie czeski produkt.
