Koniec zapoconej moszny w całej PolsceDługotrwałe uczucie świeżościMatcha, zielona herbata i szałwia zlikwidują typowy zapaszekDelikatny ale odjazdowy zapachPrawdziwie czeski produktAntisweat to delikatny oleożel bogaty w krzem i skrobię, który wchłania niepożądane ciecze, pot i tłuszcz. Wilgoć nie jest jednak jedynym problemem spoconej moszny, kolejnym jest wydzielający się typowy aromat. Dlatego w składzie znajdziesz na przykład wyciąg z szałwii i inne substancje walczące z zapachem potu. Żeby Twoja armata funkcjonowała idealnie aż doczeka się demobilu, wzbogaciliśmy Antisweat o glicerynę i wyciąg z chińskiego drzewa herbacianego (Matcha), który pełny jest witamin i minerałów.Sposób użycia: Antisweat stosuje się na suchy i idealnie czysty worek, wtedy maksymalnie się wchłonie. Nanieś cienką warstwę dezodorantu na cały worek mosznowy i odczekaj chwilę do wyschnięcia. Jeżeli gdzieś przesadziłeś, odkurz białe miejsca. Stosuj zawsze, gdy robi się gorąco, albo po prostu na wszelki wypadek.PROTIP: Dezodorant do kulek stosuj zawsze na osobności. Społeczeństwo oswoiło się już wprawdzie z tym, że mamy 69 płci, ale zjawisko smarowania armaty pod prysznicem w fitness klubie na oczach innych facetów jeszcze czeka na swoją kolej.Pojemność: 150 ml
Koniec zapoconej moszny w całej PolsceDługotrwałe uczucie świeżościMatcha, zielona herbata i szałwia zlikwidują typowy zapaszekDelikatny ale odjazdowy zapachPrawdziwie czeski produktAntisweat to delikatny oleożel bogaty w krzem i skrobię, który wchłania niepożądane ciecze, pot i tłuszcz. Wilgoć nie jest jednak jedynym problemem spoconej moszny, kolejnym jest wydzielający się typowy aromat. Dlatego w składzie znajdziesz na przykład wyciąg z szałwii i inne substancje walczące z zapachem potu. Żeby Twoja arm
Worek wilgotnieje z tysięcy powodów i nie zawsze przyczyną jest przebiegnięcie kilku kilometrów. E-sportowcy, szachiści, czy nawet urzędasy znają to uczucie tak samo. Nie trzeba wiele, wysiłek umysłowy, trochę nerwów albo złe spojrzenie szefa i już worek wyciska z gruczołów potowych maksimum. Z Antisweatem zmienisz swoją mosznę w oazę świeżości i pozbędziesz się uczucia wilgoci w bokserkach.
Wyposażenie podstawowe na letnią parówę. Kulki zimniejsze niż u bałwana. Zestaw nafaszerowany pierwszej klasy środkami do pielęgnacji przegrzanego sprzętu. Sportowy rozlepiacz kulek Antistick. Dezodorant intymny Antisweat. I nawilżane chusteczki Freshfella, zapewniające szybkie oczyszczenie na tyłach wroga. Wszystko z napędzanym mentolem efektem chłodzącym. There are no balls like a snowballs! Czarne złoto zapakowane w szykowne pudełko prezentowe.
Silne trio, które rządzi wśród prezentów dla facetów. Jego kulki dostaną wszystko, o czym zawsze marzyły. Rozlepiacz Antistick do uprawiania sportu. Do biura dezodorant Antisweat, żeby gacie miały sucho również w fotelu. A na sam koniec stylowy Sweterek dla kulek, żeby nie zamarzły, gdy młoda zagoni go w sylwka z kanapy do puszczania fajerwerków wśród śniegu. Wszystko zapakowane do eleganckiej puchy.
Worek wilgotnieje z tysięcy powodów i nie zawsze przyczyną jest przebiegnięcie kilku kilometrów. E-sportowcy, szachiści, czy nawet urzędasy znają to uczucie tak samo. Nie trzeba wiele, wysiłek umysłowy, trochę nerwów albo złe spojrzenie szefa i już worek wyciska z gruczołów potowych maksimum. Z Antisweatem zmienisz swoją mosznę w oazę świeżości i pozbędziesz się uczucia wilgoci w bokserkach.
Combo od Angry Beards i Calm B odpalające totalny zen podwozia. W tym zestawie znajdziesz wszystko, czego facet potrzebuje, by worek był zadowolony i szczęśliwy. Podczas uprawiania sportu, w biurze i w domu, kiedy wywalasz jajka na kanapę. Starzy dobrzy znajomi Antistick i Antisweat. Do tego bokserki ze specjalną przegródką, do której wrzucasz kulki, żeby nic się nie pociło, nie swędziało i wszystko elegancko wyglądało. Ustawa daje ci 14 dni na zwrot produktów, ale wujek brodacz jest fajnym kolesiem, wię
Combo od Angry Beards i Calm B odpalające totalny zen podwozia. W tym zestawie znajdziesz wszystko, czego facet potrzebuje, by worek był zadowolony i szczęśliwy. Podczas uprawiania sportu, w biurze i w domu, kiedy wywalasz jajka na kanapę. Starzy dobrzy znajomi Antistick i Antisweat. Do tego bokserki ze specjalną przegródką, do której wrzucasz kulki, żeby nic się nie pociło, nie swędziało i wszystko elegancko wyglądało. Ustawa daje ci 14 dni na zwrot produktów, ale wujek brodacz jest fajnym kolesiem, wię
Combo od Angry Beards i Calm B odpalające totalny zen podwozia. W tym zestawie znajdziesz wszystko, czego facet potrzebuje, by worek był zadowolony i szczęśliwy. Podczas uprawiania sportu, w biurze i w domu, kiedy wywalasz jajka na kanapę. Starzy dobrzy znajomi Antistick i Antisweat. Do tego bokserki ze specjalną przegródką, do której wrzucasz kulki, żeby nic się nie pociło, nie swędziało i wszystko elegancko wyglądało. Ustawa daje ci 14 dni na zwrot produktów, ale wujek brodacz jest fajnym kolesiem, wię
Combo od Angry Beards i Calm B odpalające totalny zen podwozia. W tym zestawie znajdziesz wszystko, czego facet potrzebuje, by worek był zadowolony i szczęśliwy. Podczas uprawiania sportu, w biurze i w domu, kiedy wywalasz jajka na kanapę. Starzy dobrzy znajomi Antistick i Antisweat. Do tego bokserki ze specjalną przegródką, do której wrzucasz kulki, żeby nic się nie pociło, nie swędziało i wszystko elegancko wyglądało. Ustawa daje ci 14 dni na zwrot produktów, ale wujek brodacz jest fajnym kolesiem, wię
Combo od Angry Beards i Calm B odpalające totalny zen podwozia. W tym zestawie znajdziesz wszystko, czego facet potrzebuje, by worek był zadowolony i szczęśliwy. Podczas uprawiania sportu, w biurze i w domu, kiedy wywalasz jajka na kanapę. Starzy dobrzy znajomi Antistick i Antisweat. Do tego bokserki ze specjalną przegródką, do której wrzucasz kulki, żeby nic się nie pociło, nie swędziało i wszystko elegancko wyglądało. Ustawa daje ci 14 dni na zwrot produktów, ale wujek brodacz jest fajnym kolesiem, wię
Dwa psiknięcia są zawsze lepsze niż żadne. Wygraj ostatecznie bitwę ze śmierdzącymi nogami. Po brudzie za paznokciami są one drugim najczęstszym powodem, dla którego faceci ponoszą porażki. Wysokooktanowa mieszanka olejków eterycznych z czerwonej pomarańczy i tymianku od Angry Beards pomoże Ci w redukcji dwuskarpecianu butanu i pokrewnych zapaszków.
Combo od Angry Beards i Calm B odpalające totalny zen podwozia. W tym zestawie znajdziesz wszystko, czego facet potrzebuje, by worek był zadowolony i szczęśliwy. Podczas uprawiania sportu, w biurze i w domu, kiedy wywalasz jajka na kanapę. Starzy dobrzy znajomi Antistick i Antisweat. Do tego bokserki ze specjalną przegródką, do której wrzucasz kulki, żeby nic się nie pociło, nie swędziało i wszystko elegancko wyglądało. Ustawa daje ci 14 dni na zwrot produktów, ale wujek brodacz jest fajnym kolesiem, wię
Obklejmy sobie fury, żebyśmy rozpoznawali się na drodze! Obowiązkowe oznaczenie każdego z wewnętrznego kręgu paczki Angry Beards. Wysokiej jakości aluminium na kleju 3M. Jak złapie się auta, to już nie puści. Idealny prezent dla wszystkich uzależnionych od czarnego złota.
Twój worek jest w ciągłym ruchu? Antistick należy do serii Calm Balls – intymnych kosmetyków Angry Beards i może Ci zaoferować dokładnie to, co ma w swojej nazwie – spokojne kulki. Przeznaczony jest dla sportowców, turystów, szwędaczy, po prostu dla wszystkich, którzy są w ruchu. Nie pozwól, by zaparzone uda i przylepiona do nich moszna ciągnęły Cię na dno.
Twój worek jest w ciągłym ruchu? Antistick należy do serii Calm Balls – intymnych kosmetyków Angry Beards i może Ci zaoferować dokładnie to, co ma w swojej nazwie – spokojne kulki. Przeznaczony jest dla sportowców, turystów, szwędaczy, po prostu dla wszystkich, którzy są w ruchu. Nie pozwól, by zaparzone uda i przylepiona do nich moszna ciągnęły Cię na dno.
Kolejny przychówek rodziny gadżetów Angry Beards trafia na świat – i tym razem naprawdę ma jaja. Metaforycznie, graficznie i literalnie. Przygotuj jeszcze te swoje, wrzuć wojenne barwy paczki Angry Beards i leć cieszyć się latem w tej koszulce z lekkiego i oddychającego materiału. Przede wszystkim z głową, bo jak zauważył już Wujek Staszek, wielkie jaja to również wielka odpowiedzialność.
Kolejny przychówek rodziny gadżetów Angry Beards trafia na świat – i tym razem naprawdę ma jaja. Metaforycznie, graficznie i literalnie. Przygotuj jeszcze te swoje, wrzuć wojenne barwy paczki Angry Beards i leć cieszyć się latem w tej koszulce z lekkiego i oddychającego materiału. Przede wszystkim z głową, bo jak zauważył już Wujek Staszek, wielkie jaja to również wielka odpowiedzialność.