Spray teksturyzujący to świetny środek, z którym ogarniesz luzacki plażowy styl, jakbyś właśnie zszedł z deski. Doskonale nadaje się też do lekkiego pre-stylingu, dzięki któremu glinka, pasta, żel lub inny zagęszczacz będzie od razu lepiej trzymać. Woda z solami morską i angielską wyczaruje na włosach silniejszą teksturę i nada objętość, natomiast polimer PVP sprawi, że fryzura utrzyma żądany kształt. Dla odżywienia i nawilżenia włosów formułę wzbogacono o pantenol i wyciąg z alg morskich.spray z solą morską i solą angielskązapewnia matowe wykończenienada włosom mocnej tekstury i objętościmoże być stosowany jako prestylerwzmocni działanie glinki, pasty lub pomadyformuła wzbogacona o panthenol i wyciąg z alg morskich, które nawilżą i odżywią pasmaSposób użycia: rozprowadź na włosach równomiernie, możesz przeczesać palcami lub grzebieniem. Pozostaw do wyschnięcia lub wysusz suszarką.Jeśli będziesz miał problem z rozczesywaniem, następnym razem aplikuj Salty Sailor na lekko wilgotne włosy.Pojemność: 100 ml
Spray teksturyzujący to świetny środek, z którym ogarniesz luzacki plażowy styl, jakbyś właśnie zszedł z deski. Doskonale nadaje się też do lekkiego pre-stylingu, dzięki któremu glinka, pasta, żel lub inny zagęszczacz będzie od razu lepiej trzymać. Woda z solami morską i angielską wyczaruje na włosach silniejszą teksturę i nada objętość, natomiast polimer PVP sprawi, że fryzura utrzyma żądany kształt. Dla odżywienia i nawilżenia włosów formułę wzbogacono o pantenol i wyciąg z alg morskich.spray z solą mor
Sól mamy we krwi, mamy ją we łzach i w pocie. A teraz możesz ją mieć również we włosach. Stosuj więc śmiało i zrób sobie uwielbiany przez laski look w stylu kapitana piratów, opalonego surfującego hipisa czy niezłomnego survivora. Wodę z solą morską możesz wykorzystać również do stylizacji wstępnej, tak jak robi to Twój barber. Nadasz fryzurze silniejszą, matową teksturę a cokolwiek wpakujesz na wierzch włosów, będzie się ich trzymać niczym, Jack Sparrow butelki rumu. Prawdziwie czeski produkt.
Sól mamy we krwi, mamy ją we łzach i w pocie. A teraz możesz ją mieć również we włosach. Stosuj więc śmiało i zrób sobie uwielbiany przez laski look w stylu kapitana piratów, opalonego surfującego hipisa czy niezłomnego survivora. Wodę z solą morską możesz wykorzystać również do stylizacji wstępnej, tak jak robi to Twój barber. Nadasz fryzurze silniejszą, matową teksturę a cokolwiek wpakujesz na wierzch włosów, będzie się ich trzymać niczym, Jack Sparrow butelki rumu. Prawdziwie czeski produkt.
Obklejmy sobie fury, żebyśmy rozpoznawali się na drodze! Obowiązkowe oznaczenie każdego z wewnętrznego kręgu paczki Angry Beards. Wysokiej jakości aluminium na kleju 3M. Jak złapie się auta, to już nie puści. Idealny prezent dla wszystkich uzależnionych od czarnego złota.
Kolejny przychówek rodziny gadżetów Angry Beards trafia na świat – i tym razem naprawdę ma jaja. Metaforycznie, graficznie i literalnie. Przygotuj jeszcze te swoje, wrzuć wojenne barwy paczki Angry Beards i leć cieszyć się latem w tej koszulce z lekkiego i oddychającego materiału. Przede wszystkim z głową, bo jak zauważył już Wujek Staszek, wielkie jaja to również wielka odpowiedzialność.
Kolejny przychówek rodziny gadżetów Angry Beards trafia na świat – i tym razem naprawdę ma jaja. Metaforycznie, graficznie i literalnie. Przygotuj jeszcze te swoje, wrzuć wojenne barwy paczki Angry Beards i leć cieszyć się latem w tej koszulce z lekkiego i oddychającego materiału. Przede wszystkim z głową, bo jak zauważył już Wujek Staszek, wielkie jaja to również wielka odpowiedzialność.
Kolejny przychówek rodziny gadżetów Angry Beards trafia na świat – i tym razem naprawdę ma jaja. Metaforycznie, graficznie i literalnie. Przygotuj jeszcze te swoje, wrzuć wojenne barwy paczki Angry Beards i leć cieszyć się latem w tej koszulce z lekkiego i oddychającego materiału. Przede wszystkim z głową, bo jak zauważył już Wujek Staszek, wielkie jaja to również wielka odpowiedzialność.
Kolejny przychówek rodziny gadżetów Angry Beards trafia na świat – i tym razem naprawdę ma jaja. Metaforycznie, graficznie i literalnie. Przygotuj jeszcze te swoje, wrzuć wojenne barwy paczki Angry Beards i leć cieszyć się latem w tej koszulce z lekkiego i oddychającego materiału. Przede wszystkim z głową, bo jak zauważył już Wujek Staszek, wielkie jaja to również wielka odpowiedzialność.
Podstawa każdej męskiej kosmetyczki. Magiczna pucha, żebyś się nie pocił przy robocie, a co dopiero i bez niej. Pamiętaj, że nad antyperspirantem od Angry Beards ciężko pracowali ci z nas, którzy zaliczają się do grupy najbardziej upoconych skunksów. Dlatego z dumą ogłaszamy, że to jedno z niewielu pachnideł rzeczywiście zaprojektowanych i dogłębnie przetestowanych przez najbardziej odpowiednie osoby pod słońcem. Bezkompromisowy skład, wzbogacony o kropelkę zapachu Urban Twofinger.
Ogarnij prezent w minutę. Zapomnij o ciężkim kminieniu niby-oryginalnych głupot, które i tak wylądują w szufladzie z 50 innymi świeczkami i fotokubkami. Z tym kuponem zakasujesz każdego. Doładuj saldo za 193,9, 289,9 lub 389,9 zł i daj się zaskoczyć tym, co obdarowany sprawi sobie od Angry Beards, Busy B albo Calm B.
Ogarnij prezent w minutę. Zapomnij o ciężkim kminieniu niby-oryginalnych głupot, które i tak wylądują w szufladzie z 50 innymi świeczkami i fotokubkami. Z tym kuponem zakasujesz każdego. Doładuj saldo za 193,9, 289,9 lub 389,9 zł i daj się zaskoczyć tym, co obdarowany sprawi sobie od Angry Beards, Busy B albo Calm B.
Ogarnij prezent w minutę. Zapomnij o ciężkim kminieniu niby-oryginalnych głupot, które i tak wylądują w szufladzie z 50 innymi świeczkami i fotokubkami. Z tym kuponem zakasujesz każdego. Doładuj saldo za 193,9, 289,9 lub 389,9 zł i daj się zaskoczyć tym, co obdarowany sprawi sobie od Angry Beards, Busy B albo Calm B.
Podstawa każdej męskiej kosmetyczki. Magiczna pucha, żebyś się nie pocił przy robocie, a co dopiero i bez niej. Pamiętaj, że nad antyperspirantem od Angry Beards ciężko pracowali ci z nas, którzy zaliczają się do grupy najbardziej upoconych skunksów. Dlatego z dumą ogłaszamy, że to jedno z niewielu pachnideł rzeczywiście zaprojektowanych i dogłębnie przetestowanych przez najbardziej odpowiednie osoby pod słońcem. Bezkompromisowy skład, wzbogacony o kropelkę legendarnego zapachu Jack Saloon
Podstawa każdej męskiej kosmetyczki. Magiczna pucha, żebyś się nie pocił przy robocie, a co dopiero i bez niej. Pamiętaj, że nad antyperspirantem od Angry Beards ciężko pracowali ci z nas, którzy zaliczają się do grupy najbardziej upoconych skunksów. Dlatego z dumą ogłaszamy, że to jedno z niewielu pachnideł rzeczywiście zaprojektowanych i dogłębnie przetestowanych przez najbardziej odpowiednie osoby pod słońcem. Bezkompromisowy skład, wzbogacony o kropelkę legendarnego zapachu Sick Sensei.
Perfumy Angry Beards Urban Twofinger mają niemal dwukrotnie wyższe stężenie substancji zapachowych niż większość kosmetyków dostępnych w sklepach. Dzięki temu dłużej utrzymuje się na ciele oraz ubraniach.Zapach Urban Twofinger: drzewiasty i korzenny zapach, w którym znajdziesz migdały, masę kwiatów, paczuli, drzewo sandałowe, wanilię i cedr.2x więcej substancji zapachowych, niż zwykle dodaje się do perfumMocno uzależniającyStylowe opakowaniePojemność: 100 ml
Dwa psiknięcia są zawsze lepsze niż żadne. Wygraj ostatecznie bitwę ze śmierdzącymi nogami. Po brudzie za paznokciami są one drugim najczęstszym powodem, dla którego faceci ponoszą porażki. Wysokooktanowa mieszanka olejków eterycznych z czerwonej pomarańczy i tymianku od Angry Beards pomoże Ci w redukcji dwuskarpecianu butanu i pokrewnych zapaszków.