Własna recepura, doprowadzona do stanu doskonałości dzięki współpracy z fachowcami. Najwyższej klasy fioletowe szkło importowane z Holandii, wszystko inne natomiast wykonywane przez czeskich rzemieślników, z dużą dawką potu i krwi – to właśnie my - Angry Beards.
Podczas następnego airsoftu zabłyśnij wściekłym patchem na rzep. Albo rzuć się z nim w wir walki, tam gdzie strzela się na poważnie. Obranduj dowolny rzep na torbie taktycznej, belsbolówce, bluzie czy plecaku wojskowym. Żeby wszyscy widzieli, że masz jaja. Albo brodę. Po prostu, że jesteś nasz człowiek! Złapie się każdego rzepa. Masz to jak w banku.
Podczas następnego airsoftu zabłyśnij wściekłym patchem na rzep. Albo rzuć się z nim w wir walki, tam gdzie strzela się na poważnie. Obranduj dowolny rzep na torbie taktycznej, belsbolówce, bluzie czy plecaku wojskowym. Żeby wszyscy widzieli, że masz jaja. Albo brodę. Po prostu, że jesteś nasz człowiek! Złapie się każdego rzepa. Masz to jak w banku.
Podczas następnego airsoftu zabłyśnij wściekłym patchem na rzep. Albo rzuć się z nim w wir walki, tam gdzie strzela się na poważnie. Obranduj dowolny rzep na torbie taktycznej, belsbolówce, bluzie czy plecaku wojskowym. Żeby wszyscy widzieli, że masz jaja. Albo brodę. Po prostu, że jesteś nasz człowiek! Złapie się każdego rzepa. Masz to jak w banku.
Podczas następnego airsoftu zabłyśnij wściekłym patchem na rzep. Albo rzuć się z nim w wir walki, tam gdzie strzela się na poważnie. Obranduj dowolny rzep na torbie taktycznej, belsbolówce, bluzie czy plecaku wojskowym. Żeby wszyscy widzieli, że masz jaja. Albo brodę. Po prostu, że jesteś nasz człowiek! Złapie się każdego rzepa. Masz to jak w banku.
Podczas następnego airsoftu zabłyśnij wściekłym patchem na rzep. Albo rzuć się z nim w wir walki, tam gdzie strzela się na poważnie. Obranduj dowolny rzep na torbie taktycznej, belsbolówce, bluzie czy plecaku wojskowym. Żeby wszyscy widzieli, że masz jaja. Albo brodę. Po prostu, że jesteś nasz człowiek! Złapie się każdego rzepa. Masz to jak w banku.
Przed Carbon Brushem grzecznie kłaniają się w pas brody, krótsze włosy i rozbestwione zarosty z całej galaktyki. To taki Darth Vader wśród szczotek. Kosmicznie czarne bydlę, w wyjątkowy sposób przetykane karbonowymi włóknami i wyciosane pod ergonomię męskiej graby. Tak twarde, że przeżyje upadek imperialnego krążownika. Sprytnie zaprojektowane włosie o dwóch długościach, prowadzone przez moc. Rozszczotkuje zarost, ukrwi skórę, wmasuje olejki, usunie cały niepożądany syf i martwe komórki. Absolutny top teg
Co jest jedyną rzeczą, którą twoja broda zabrałaby na bezludną wyspę? To olejek do brody. Totalnie uniwersalny produkt, który zadba o odżywienie i dobrostan brody i skóry. Ponieważ nakarmiona i nawodniona broda mniej się łuszczy, mniej swędzi i jest ogólnie top. Olejek natomiast doda Ci egzotycznego blasku. Wyczarowaliśmy 5 bombastycznych zapachów, więc teraz zostaje już tylko kwestia, który z nich jest tym Twoim.
Smarowanie się to nie wstyd. Zwłaszcza, gdy masz ręce niczym tarka, a od Twojego uścisku dłoni wyją z bólu najwięksi twardziele. Jeżeli szukasz jednej rzeczy do skóry, to to jest właśnie to. Unicreme od Angry Beards to taki krem a la WD – ogarnie Ci buźkę, suche łapska a nawet pięty. Posmaruj, gdzie trzeba. Kiedy trzeba. Oprócz nawilżenia fundniesz skórze dodatkowo trochę nawozu, więc na pewno nie będzie się skarżyć. Prawdziwie czeski produkt.
Broda ma wszystko, czego potrzebuje? Kulki się ślizgają? No to priorytety masz OK. Nasz szamponik nie może przyćmić tych najistotniejszych części ciała. Poza tym poradzi sobie z każdą głową i każdą fryzurą. Podrasowaliśmy go węglem aktywowanym, który jest istnym pogromcą brudu, tłuszczu i zapaszków. Tripa do siódmego nieba zapewni Twoim herom zapach Urban Twofinger, drzewiasta woń przypraw z nutką drzewa sandałowego, ziół i wanilii.
Nawet nie miałeś pojęcia o istnieniu czegoś takiego, ale gdy już choć raz spróbujesz odżywki do brody, nie będzie odwrotu. Długie brodziszcze rozczeszesz dzięki niej jednym pociągnięciem. Brodę kłującą niczym kępa ostów, zmienisz w mięciutkie frote. Kilka minut pod prysznicem i brodę masz mięciutką, odżywioną i ogarniętą. Całość doprawiona kropelką legendarnego zapachu Jack Saloon.
Yes! W laboratorium w Třebiču udało nam się wyczarować niesamowite jelly. O włos gęstsze niż olejek, napakowane wszystkim co najlepsze dla Twojego brodziszcza. Meky to uniwersalny kolo, który nie tylko wesprze odżywienie i nawilżenie brody i skóry, ale też doda jej błysku i pomoże ją nieco wyrównać. Napakowany kuleczkami z witaminą E, olejkiem Inca Inchi i skwalanem. Najlepsza true pasza na specjalne okazje.
Nogi i buty bez smrodu raz-dwa. Jedynka to FAKSAVER, czyli dezodorant na stopy, zawierający wysokooktanową mieszankę olejków eterycznych, który zadba o taką formę Twoich stóp, że będziesz gotowy nawet na foot fetish. Dwójka to DATESAVER, bezkompromisowy wykidajło, specjalizujący się w zwalczaniu dwuskarpecianu, żeby Twoje trampki nie odpalały od razu czujników przeciwpożarowych w przedpokoju.
Nie ma to tamto, śmierdzące buty potrafią spieprzyć wszystko. Nieważne, czy wyczynowo uprawiasz sport, dusisz przez cały dzień stopy w półbutach, czy po prostu jesteś pocącym się bydlęciem – nie rozpaczaj. SAVER is here. Przedstawiamy najefektywniejszy sposób na walkę ze śmierdzącymi butami. Wystarczy psiknąć do butów, zostawić (najlepiej na noc), a rano bez problemów się obuć. Poznajcie się, oto DATESAVER!
Pamiętasz reklamę CIFu, w której jedna butelka umyła talerze z półkilometrowego stołu? Dokładnie tak samo działa ten żel pod prysznic, nad którym w warsztacie Angry Beards pracowaliśmy ponad półtora roku. Nawet mała kropla żelu pod prysznic wytrzyma naprawdę długo – Body & Balls umyje Cię do 69 razy porządniej, niż przypuszczasz. A legendarny zapach Jack Saloon wytworzy wokół Ciebie atmosferę, której nie można się oprzeć. Po prostu – wystarczy kropla i będziesz lepem na laski.
Dwa psiknięcia są zawsze lepsze niż żadne. Wygraj ostatecznie bitwę ze śmierdzącymi nogami. Po brudzie za paznokciami są one drugim najczęstszym powodem, dla którego faceci ponoszą porażki. Wysokooktanowa mieszanka olejków eterycznych z czerwonej pomarańczy i tymianku od Angry Beards pomoże Ci w redukcji dwuskarpecianu butanu i pokrewnych zapaszków.
