Własna recepura, doprowadzona do stanu doskonałości dzięki współpracy z fachowcami. Najwyższej klasy fioletowe szkło importowane z Holandii, wszystko inne natomiast wykonywane przez czeskich rzemieślników, z dużą dawką potu i krwi – to właśnie my - Angry Beards.
O idealną brodę trzeba walczyć. Grzebień combat pomoże Ci obronić brodę i włosy przed wszystkimi czyhającymi nań żywiołami. To wykidajło, który najpierw czesze, a dopiero potem pyta. Budowa tacticool umożliwia błyskawiczne użycie w kryzysowej sytuacji. Niezniszczalne zęby z antystatycznego poliwęglanu rozczeszą nawet najbardziej pogmatwane kudły.
Czesz dwa razy, płać tylko raz. Dual Comb wyposażony jest w praktyczne podwójne zęby. Schizoidalna sprawa, jak stary dobry Two-Face. Dużymi zębami nabierasz brodę, małymi doprowadzasz ją do perfekcji. Tak samo jak na brodę, działa też i na włosy. Wyprodukowany z trwałego poliwęglanu, zęby są więc praktycznie nieśmiertelne, cały grzebień jest natomiast matowo czarny i całkowicie antystatyczny.
Przed Tobą długi samotny wieczór, ale i tak najchętniej przytuliłbyś jakąś laskę? Nie ma na co czekać – kredki w dłoń i lecimy do raju, gdzie czekają na Ciebie 34 napalone kociaki!
Podaruj (sobie) porządną brodę. Kiełkuje powoli, słabo, albo wcale? W tym zestawie znajdziesz najcięższy kaliber z arsenału wspierania wzrostu brody. Doping napakowany kopexilem, mieszanką naturalnych olejków i innych smakołyków. Roller, który sprowokuje skórę do solidnego ukrwienia, zwiększając tym samym skuteczność koksowania. Do tego w gratisie Tool Cleaner. Całość zapakowana w prezentowe pudło, boostujące frajdę. Przed zakupem rzuć okiem na opinie na dole, żebyś wiedział, jak to combo działa u innych.
Szczotka elektryczna jest najsilniejszą bronią służącą poskramianiu i prostowaniu DŁUŻSZEJ brody. Prawdziwy młot na wredne, rozmierzwione brodziszcze. Da radę również z ogarnięciem włosów i innego wystarczająco długiego zarostu. Do każdego egzemplarza dajemy gratis Heat Protector, ułatwiający rozczesywanie i chroniący brodę przed popaleniem, połamaniem lub wyrwaniem.
Kolejny element wzrostowej układanki Beard roller wnosi do Twojej łazienki rewolucję – 540 ostrych tytanowych igieł pokaże Ci, to to znaczy prawdziwy wzrost. Rollerem spulchniasz górną warstwę skóry, aktywując tym samym proces gojenia.
Przezroczysty, niepieniący żel do golenia, który wyciągnie Cię z każdej sytuacji bez wyjścia. Dzięki żelowi i shavetcie po pańsku podgolisz kontury swojej brody, bez nieplanowanych zacięć i niepotrzebnego drażnienia naskórka. A za wisienkę na torcie robi tu lekkie muśnięcie legendarnym zapachem Jack Saloon.
Perfumy dla facetów przez duże P. Zostaną z Tobą cały dzień, noc a potem kolejny dzień i kolejną noc. Stara mądrość mówi, że pierwsze, co penetrujesz u kobiety, to jej nos. Zadbaj więc o to, żeby ten pierwszy raz był tego wart. Klasyczny Urban Twofinger to silny drzewiasty i korzenny zapach, który przetrwa nocną wędrówkę przez dyskoteki wielkiego miasta. Tam gdzie nie wystarczy jeden palec, sprawę załatwi Twofinger.
Perfumy dla facetów przez duże P. Zostaną z Tobą przez cały dzień, noc a potem kolejny dzień i kolejną noc. Stara mądrość mówi, że pierwsze, co penetrujesz u kobiety, to jej nos. Zadbaj więc o to, żeby ten pierwszy raz był tego wart! Legendarny orientalny zapach Jack Saloon pełny świeżych ziół i rzadkich krzewów, który zostanie z Tobą od świtu do zmierzchu. Gwarantowany lep na laski, działający na dziunie ze wszystkich grup wiekowych.
To nie jest truskawkowa pomadka Twojej młodej, to jest napakowany kofeiną Lip Balm o byczej sile! Nigdy więcej nie zdrzemniesz się podczas polowania. A gdy ruszysz z nim w teren, nie musisz się bać o popękane kąciki. I zobaczysz, że wszystkie laski będą chciały od razu zakosztować smaku pomadki z energetykiem.
Prostujesz? Suszysz? Jeśli nie chcesz w trakcie upiększania usmażyć lub przesuszyć latami hodowanej brody, łap to zabezpieczenie. Heat Protector przylgnie do brody niczym młoda, śliczna modelka do milionera na emeryturze. Ale nie wyssie jej na kość, wprost przeciwnie, ochroni ją przed wysuszeniem.
Worek wilgotnieje z tysięcy powodów i nie zawsze przyczyną jest przebiegnięcie kilku kilometrów. E-sportowcy, szachiści, czy nawet urzędasy znają to uczucie tak samo. Nie trzeba wiele, wysiłek umysłowy, trochę nerwów albo złe spojrzenie szefa i już worek wyciska z gruczołów potowych maksimum. Z Antisweatem zmienisz swoją mosznę w oazę świeżości i pozbędziesz się uczucia wilgoci w bokserkach.
Czysto funkcjonalna kwestia, której celem jest ukojenie skóry po tym, jak porwałeś się na nią z żyletką albo brzytwą. Balsam po goleniu od Angry Beards działa na podrażnioną skórę jak Snickers na głodnego faceta. Gdy Twoja skóra jest wściekła – nie jesteś sobą. Schładza i zapewnia regenerację, żebyś był ASAP znowu w formie. Całość lekko muśnięta legendarnym Jackiem Saloonem.
Super duper peleryna Angry Beards dla fryzjera. A w zasadzie dla klientów, ale jakby dla fryzjera. Rozumiemy się, co nie? Nie wymyśliliśmy niczego przełomowego, to klasyczna wysokiej jakości peleryna. Ale włożyliśmy w nią część siebie.
Nie ma nic lepszego do podgalania konturów niż brzytwa lub shavetta. A do tej drugiej potrzebujesz żyletek. Sięgnęliśmy po najbardziej sprawdzone żyletki Derby Premium, oferujące bezkonkurencyjny stosunek ceny do wydajności.
